 |
|
2005 NEMIROFF Водка, ИСПАНСКИЙ ВОРОТНИК.ГАСТРОЛИ по УКРАИНЕ!(представлено в сокращение и с кусками интервью Коли Смеха) Водка Nemiroff «Украинская медовая с перцем» - наиболее популярный напиток в нашей тусовке. С 2005 года я стараюсь не пить водки, но если пью и нет возможности приобрести UK, то, конечно, бухаю Немиров. Также мне в кайф и Nemiroff Premium с легким ароматом мяты, но в основном – «Мед и перец» с прикольно противоречивым сочетанием аромата цветочного меда, дикорастущих трав и обжигающего вкуса перца. Также я постоянно мучу коктейли, превращая Nemiroff в лайт напиток, например на пол батла водки добавляется вермут, градусы понижаются, а радость увеличивается. Я предпочитаю коктейли не как Лонг дринк, а как быстрый дринк. Например, если вы оказались в ебенях с девушками, а они не пьют водку, а в магазине тока Немиров, то надо делать так. Перемешиваете литр водки с любым портвейном или вермутом, для девушек будет мягкий вкус. Они не заметят как налокаются в жопу и вы без проблем сможете их дико отпороть. 1. ПОЕЗД и Nemiroff Premium: В начале июня 2005 года группа «Коррозия Металла» в составе: -я Паук -бас, Митяй ШИТ – вокал, гитара, Танцор - барабаны и Голландец – соло гитара с успехом побывали в городе герое Харькове, Донецке, Красноармейске и Луганске. Также в тусовке присутствовала порно звезда Оксана СМЕХ и начальник охраны Коля Смех. Концерты посетили около 2000 рыл оголтелой публики из числа скинов , металлистов , тусовщиков и клеевых тёлок. Местная русскоговорящая община тепло встретила Коррозию и с радостью рубилась во время концертов и на банкетах после. Разогревали тусу Харьковская группа «Громада» и Луганская банда аля «ГО»- «Хламида». Всё прошло заебись и особо смешной инцидент в конце Луганского шоу. Москва . Курский вокзал : Я как всегда, дико опоздал на поезд, когда уже был на платформе он поехал, администратор ИРА три раза дёргала стоп кран, и дралась с проводницей…Я успел с третей попытки, под поезд кто-то угодил… Говорит СМЕХ: «- Как обычно, позвонил Паучище: «Всё. Билеты взяты. Надо ехать». Мы состыковались, приехали на вокзал, где нас уже поджидал фотокорреспондент Игорь Москвичёв. Мы стояли, дико пиарились и фотографировались. С нами ещё поехал татарский князь Руслансбург. Должен был ехать Лысый, но он застрял в лифте и опоздал на поезд. На перроне появился Танцор. Он был загашен и пьян. Я иногда не понимал, чего он там мелит. Паук как всегда опаздывал. Но тут агент ZОG попытался сорвать поездку, схватил кулёк со жратвой и бухлом, и бросился от нас. Администратор Ира дёргала стоп кран, воришка стал перелезать через пути, его всмятку разрезали колеса, отправка задержалась на 10 минут. Потом мы сели в уютный вагон. Он был новенький и ломовейший. Я привёз Пауку бутылочку виски, чтобы отметить дорогу в Харьков. Появились различные чудесные напитки из буфета, и начался бухловый угар. Мы закупили тающую во рту курочку и раздербанили её очень быстро. Руслансбург отказался и кричал всю дорогу, что он непьющий. Теперь он ложится только на нижних полках и отказывается летать (в своё время полетел со второй полки). Потом все попёрлись в буфет…» Говорит ПАУК: ….Вообщем настроение у всех было заебца, и мы попёрлись в вагон-буфет. Решили больше не употреблять рок напитков и взяли по батлу «Оболони». Голландец поделился своими ощущениями о поездке в Голландию к маме и сказал, что скоро получит вид на жительство. Я пытался выведать у него, по чём проститутки в розовых кварталах, но он не знал. Я сказал, что надо быть полным идиотом, чтобы не знать ценник шлюх в Амстердаме! Оксана SEX, стала орать на весь бар, что она порится лучше всех в мире и её могут удовлетворять тока рокеры…. В этот момент в буфете нарисовался солидный олдовый дядя, увидев нашу банду, он стал прыгать до потолка и радоваться. Он оказался старым фанатом Коррозии из Харькова и был в 1991году на легендарном сейшене на стадионе Металлист и на всех концертах в зале «Украина». Дядя умалял дать ему автограф и немного выпить, он заказал батл Nemiroff Premium и мы не спеша, его уговорили. Я тогда попробовал его в первый раз и был доволен качеством. Говорит СМЕХ: «…В буфете к нам присоединился олдовый мужик, купил водки и стал кутить. Он расспрашивал как мы живём и какие планы, я рассказал ему, как Паук бензином поджёг точку шлюх в районе Красных Ворот, а также о диком угаре на Пауковском дне рожденье, в клубе Табула Раса(ИКРА). Олдовый мужик скоро обожрался, лез брататься и постоянно орал: «Паук – мой кумир!». Оксана развела его ещё на два батла и всю ночь бухала, а может и поролась с ним, утром я заметил у неё много гривен. Когда подкатили к Харькову, нас встретили ломовейшие олдовые люди. На вокзал приехала убитейшая копейка и модный иностранный микроавтобус, которые доставили нас в клуб "Форт"…» Говорит ПАУК: На вокзале нас встретил ломовейший человек «Квадрат» - местный олдовый футбольно –хулиганский ВП чел. В его лексиконе в основном присутствовал наш КТРовский сленг по типу «Адово» и «Отлично». «Квадрат» отвёз нас в клуб «Форт», где тут же проставил комплексные обеды и громадный перцовый батёл Немирова. В то время я в основном любил тока Вермут и Крымские вина, но от Немирова не отказался… и закатил пространный тост: (текст тоста переписан с видео) - Да, да отлично! Я хочу выпить за Харьков, в принципе полностью русский город. Посмотрите вокруг половина вывесок на русском и тёлки клеевые украинские. Сколько же мы выпили в этом городе - уму не постижимо. Первый раз мы сюда приехали на гастроли где то в 1990 и всё было заебись, на стадионе Металлист рубили адцки например! Так выпьем же за то, чтобы ещё так пить нам сдеся ещё лет 100-200 , например вообщем то, хорошо так будет! Поехали! После сытного завтрака я припохал двух клубных тёлок чинить Куклусклановские балахоны и флаги КТР. Ради экзотики отправилась на дурацком раздолбанном трамвае шляться по городу, а Оксана SEX в парикмахерскую. Приехали в центр, пошли к местной стеле с железной девочкой и старинному танку - замутили нескока фоток. Танк оказался англицкий на нём Деникин с белогвардейцами очищал Харьков от Комисаров и большевицкого быдла. Если бы Деникин слушал атамана Красного –Харьков удалось бы удержать. Англичане полностью подставили беляков и они проебали всю страну красным шакалам. Весь вред всегда от Лондона шёл, там все бабки…. После танка попёрлись по местным рок шопам, первый был в центре им рулят громадные люди по типу байкеров в чёрных очках, создалось такое впечатление, что под очками у них нет глаз как у зомби. У этих парней был Nemiroff – « Українська березова особлива», её уговорили тоже, настроение поднялось… Говорит СМЕХ: «….После байкеровского магазина мы попёрлись во второй на автограф сессию, а также смотреть достопримечательности. Паук купил 0,33 дивного Крымского коньячка и распивал его. Также он выделил нам сразу по 50 гривен на личные расходы. Я купил всяких вкусных кальмарчиков, прочие вещички, шёл, чавкал и ел. Мне было клёво. А Голандец не хотел тратить свои деньги и требовал от меня кальмаров, он долго экономил, но потом пропил весь прайс. Второй местный рок-магазин, находился в трущобах около Сумской. Главная улица там красивая и чисто выметенная, но стоит свернуть пять метров в сторону, там начинается сущий ад. Рок-магазин был в домике из гнилых досок ужасного цвета с ужасным крыльцом, которое заваливалось, по типу Гурзуф. Ад, просто страшно! Я бы, наверное, не рискнул бы там появиться после того, как начались сумерки. В магазине Коррозия дала автографы, прогнали лёгкие телеги и разошлись…» Говорит ПАУК: Около рок шопа встретили музыкантов из Луганской группы «Хламида», туса поехала на трамвае обратно в клуб настраивать саунд, а мы на радиостанцию. По дороге было масса ржачки и нелепых персонажей, купили пива, я взял батл Вермута, а Танцор – «Немирова». Трамвай тут же адцки сломался, образовалась жуткая пробка, на Радиостанцию решали ломитца на метро, со мной был Коля Смех и Оксана Секс. Мы зашли в метро, там продавались ужасные пластмассовые жетоны, мы попёрлись так без денег. Я показал ксиву советника депутата ГД РФ, а Коля Смех – ксиву МУРа. Тётка перегородила нам путь и спросила(вокруг собрались зеваки и менты): - Что вы собираетесь делать в Харьковском метро? - По поручению Лужкова, мы собираемся провести инспекцию Харьковского метро, на предмет, где лучше всего вешать рекламные банеры, если Харьков присоединится к Москве! - И когда же это будет? – на полном серьёзе спросил мент. - Я думаю к Новому Году, наши проходчики уже под Орлом. Скоростное метро будет доставлять пассажиров, за два часа от метро Курская до Сумской, никакой таможни и всего за 20 руб!... Местные тётки контролерши и харьковская молодежь с радостью восприняла возможность присоединения этой территории к России и особенно к Москве! Нас беспрепятственно пропустили, кроме Оксаны SEX, сказали, что она не из Москвы, а шлюха из Полтавы. Ей пришлось покупать жетон за 3 гривны, она дико орала, возмущалась и неистоствавла, мы чуть не умерли от смеха!.... Говорит СМЕХ: « - После радио, где Паук и Оксана прогнали угарные телеги поехали обратно в клуб. Там нас покормили тающими во рту пельмешками и прочими разносолами. Клуб мне понравился – хорошо всё сделано, модный дизайн, всё в полумраке, только единственное – ужасные ватерклозеты без дверей. В районе 19-00 в клубе ФОРТ началось рубилово. На сцене повесили флаги КТР, а КВАДРАТ стал орать в микрофон. На концерт пришли местные бритые, металлисты и футбольные хулиганы, а на разогреве выступали две команды. Харьковская группа «Громада» неплохо отрубила в стиле хеви метал, после этого стали мочить Луганские чуваки из «Хламиды» в стиле Гражданской Обороны и в странном составе, бас у них отсутствовал воще . Группа понравилась гитаристу Голландцу и барабанщику Танцору и они с ними потом бухали в гримёрке - разных рок напитков по типу водки. Паук же с тёлками пил Вермут, а с ВП людьми - Крымский портвейн. Девок было много. Очень мне понравились они. Только все были пафосные и деловые, хотели показаться больше, чем они есть на самом деле, строили из себя умных и неподкупных красавиц, но когда Паук их угостил коктейлем из Вермута и Немирова, они стали совсем другими...». Говорит ПАУК: ….Ещё в Москве мы попросили гитариста из Громады, подыграть нам на акустике пару композиций, мы порепетировали с ним, а потом пришла его жена. Она сказала, что у неё день рожденье и что лучший праздник для неё - побухать с Коррозией. Я сказал, чтоб она привела кучу клевых подружек. Когда начался концерт, она стала звать нас за свой столик, там уже тусило не менее пяти девиц и пили шампанское, когда шампанское закончилось, и меня стали одолевать фанаты: «ПАУК давай заебенем САМОГОНА сразу по батлу», мы переместились в гримёрную. Администратор Ира сбегала в супермаркет и принесла пакет с бухлом: два Крымских портвейна, литр Вермута, батёл Немирова и три батла Ацко дешевой водки. Девушки были строгие, но после вермутноводочного коктейля согласились немного потанцевать. Оксана SEX стала метать гром и молнии, а особенно, когда нарисовались три официально ангажированные стриптизёрши от местной дирекции. Угар дико нарастал… Говорит СМЕХ: Когда я начал объявлять КОРРОЗИЮ, изо всех щелей, как тараканы, вылезли обслуживающий персонал и прочие. Зал был в итоге переполнен. Коррозия просто взорвала клуб Форт адцким ураганом металлического угара и долбы . Был офигительно громкий мощный звук и чумовой мистический свет, предававший крутейший колорит всей этой рок -языческой оргии ! Паук как всегда прогонял классические юбилейные телеги наполненные не тока стандартными штампами, но и ввёл ещё пару каких-то замечательных оборотов, которые в ближайшее время должны пристально изучить историки и журналисты . Специально для концерта была арендована суперсексбомба ТУШКА, вес которой, достигал 173 кг, и пара обычных телок. Девки на каждой песне выходили в новом наряде, а один раз худая стриптизёрша вышла в американских трусах и бейсболке. Она одела бейсболку на Паука, трусы полетели в толпу, и начался ад кромешный. Фанаты хватали девок за все места. Особенно ТУШКА всех возбуждала, её целлюлитности и объёмы. Когда жирная баба первый раз упала со сцены, она частично насмерть придавила двух фанатов и одного журналиста, у неё оторвались лифчик и трусы. Когда она забралась обратно и оголила свои громаднейшие соски, все менты сбежались и встали в парадном проходе. У них даже опустились рации и открылись рты. Они были очарованы и заворожены этим зрелищем. Но самое дикое было впереди, на песни «Голая Марина», кроме Оксаны SEX, ТУШКИ, двух стриптизёрш выбежало ещё пять абсолютно голых девок, я не понимал, откуда они взялись, весь зал подпевал ПАУКу: Жить нам хорошо Вышел я на улицу В репу дал хачу Деньги отобрал все Пива закупил Три сардельки съел Оплатил мобильник И звоню тебе Припев Приезжай быстрей голая Марина Привози подружек тоже голых всех Десять рыл фанатов ждут тебя Марина Праздник без тебя как как матч без махача
Голая Марина Нравится фанатам Порется без денег И всегда нам рада А когда в ментовку Кто то попадёт Депутат любовник Всю братву спасёт
Знают нашу банду Мы суровый моб На футбол завалим А враги в сортир После на концерте Будем слэмовать А потом с Мариной Дико угарать
Говорит ПАУК: Мы рубили четвёртую песню и вдруг вывалило куча тёлок, я потом врубился, что это были подружки именинницы, они все были голые и радостные. Что они творили, я не видел, потому, когда находишься на сцене, не воспринимаешь, что происходит вокруг и кто чё делает. После «Голой Марины» полностью абсолютно голые тёлки ни стали уходить в гримёрку, а остались на сцене, я решил их похвалить и представить публики: - Вот смотрите новые секс звёзды Коррозии! Ещё вчера они были менеджерами дурацких фирм, а сейчас стали реальными звёздами! Что ещё нужно для клеевого угара?! Женское мясо и оголтелый трэш! Щас они вступят в женскую садомию с прославленной звездой Коррозии – Оксаной SEX, позовём её! Публика стала скандировать: ОКСАНА! ОКСАНА! ВЫХОДИ БЫСТРЕЙ! Но Оксана не появлялась, я подал сигнал Смеху, чтоб он притащил «ГЛУХУЮ»(гримёрка находилась сбоку от сцены) Говорит СМЕХ: Я вломился в гримёрку, Оксана тусила злая как собака, она источала АД и ПРОКЛЯТЬЯ! Она сказала, что не будет выходить, пока эти «бляди» не срулят с концерта! Я ей сказал, что нам нужно ШОУ, а не выебоны и толкнул её обратно на сцену… Говорит ПАУК: Я видел как бешено вылетела Оксана, Танцор уже отчитывал по хэту «ЧАД КУТЕЖА» и мне показалось, что она вступила с тёлками в женскую в садомию, пипл почему то не угарал, а вылупился на тёлок!.. Говорит СМЕХ: Оксана SEX выбежала на сцену, вцепилась в хаер блондинки и стала мочить её ногами и батлом минералки, а потом стала мочить другую, а потом третью. Я чуть не умер от смеха! Только к середине песни, местные девицы врубились, что «НАШИХ БЬЮТ» и навалились на неё всем мобом. Завязалась куча мала из шести женских тел – ЗВЕРСКАЯ ЖЕНСКАЯ ДРАКА! Вскоре подлетела Тушка, она неудачно стала спиной к залу, куча мала дёрнулась и ТУШКА снова полетела вниз придавив сразу около 30 скинов! Публика офигевала от такой крути, такую режиссерскую постановку они никогда ещё не видели! Бои в грязи, однозначно отдыхали. Потом в зал улетела и Оксана SEX, а девки как после бокса подняли руки… Говорит ПАУК: …Я не видел как улетела Оксана SEX, я видел как она вся обцарапанная пулей пронеслась в гримёрку, остальные тёлки тоже были частично в крови, они были радостные и им всё нравилось, я обратился к публики: - Вот видели! Реальная женская САДОМИЯ! Всё по настоящему, без фуфла! Следующая песня «Ритуал Сожжения Трупов»! Харьковские девки, так и плясали до конца сейшена, а Оксана больше не выходила. Настроение было офигительное, и на большом подъеме Коррозия отрубила супер набор песен практически из всех альбомов «Садизм» , «Белые Волки» , «Рашен Водка» , «Орден Сатаны» и других . Разноплановая публика пела хором практически все песни, от «Нигера» и до «Крези Хаус» - и скинам и тёлкам и металлистам всё было дико в кайф. Завершили шоу по традиции хоровым пением караоке - 30 рыл на сцене . После сейшена всем раздали автографы и открытки, Квадрат всё адцки мощно разруливал . Говорит СМЕХ: Во время сейшена Паук прогнал массу угарных телег, а также попробовал Харьковскую водку. КОРРОЗИЯ исполнила много хитов, в том числе с альбома "Языческие Боги". В исполнении некоторых песен принимали участие скины и Ф.Х. люди. Паука не хотели отпускать. Особенно горячо были приняты «Люцифер», «Нихт Капитулирен», «Рэп – Это Кал». Во время засовывания микрофона в толпу одну стойку полностью растерзали. Публика была абсолютно разношёрстная. Были и олдовые люди, и мелкие, и девки, все были. К сожалению, нас поджимал поезд, и Паук не успел исполнить такой нетленный мегахит, как «Лиза-Разведчица». По ходу концерта ещё несколько девок залезали на сцену и показывали батоны. На последней песне «Люцифер» на сцену было приглашено практически ползала. Я следил, чтобы не задавили Паука. Концерт снимали примерно 6 камер, 3 с местного телевидения, и куча вспышек. Охранники даже засвечивали плёнку. Телевизионщики взяли в гримёрке интервью. Паук им рассказал, что дико возмущён увиденным в магазине, где портрет Тараса Бульбы стоил примерно 2 гривны, а портрет Кучмы и Тимошенко – 20 гривен. Когда мы пришли с ревизией в этот магазин, тётки дико испугались, а потом вообще скрылись. Одна продавщица, сказала, что из-под полы торгует Путиным, нарисованным модным художником Никасом Сафроновым, по 30 гривен. Огромная толпа стояла возле гримёрки и ждала пауковских автографов. Я им объяснил, что музыканты устали, и у нас скоро поезд. Один фанат ломился с журналом «Железный Марш». Я его долго не пускал, но в итоге пришлось такого настойчивого человека уважить. Специальные люди расталкивали толпу, а я выводил Паука. У него была взъерошена борода… Говорит ПАУК: Квадрат всё перерулил, мы взяли билеты на утренний поезд, решили немного покутить в Харьковских васюках. В районе полуночи устроили несанкционированный банкет на 50 рыл в кафешке на свежем воздухе. Собрались олдовые фанаты Коррозии (многие взрослые в костюмах), сторонники ВП- движения, музыканты, тёлки, местные рок –лавочники и люди из группы Ноктюрнел Мортам. Пили много, Немироф лился рекой, ржали и гнали телеги по типу: «Слава Всем Нам», «Ура Харькову», «Больше апельсинов и славянского рок-металла». Потом я и Коля с двумя тёлками(из нового секс шоу), отвалили в ОТЕЛЬ на час, потом вернулись. Нажрались уже все прилично решили поломица на дискотеку, плясали до 4 утра, потом отправились на вокзал… Говорит СМЕХ: Потом подогнали сразу четыре автомобиля. Паук оценил деятельность одного ветерана - фаната "Коррозии", у которого была ксива, выданная им 10 лет назад. Он кричал: "Я поеду с Пауком провожать его на вокзал". Когда подали машину, он сразу залез туда. Я его взял за шкирку, стал вытаскивать, а он вцепился в двери и кричал: «Я никуда не пойду. Я еду с КОРРОЗИЕЙ МЕТАЛЛА!» Я ему говорю: «Скотина! Понимаешь, нам надо ехать. Здесь звёзды едут! Садись в другую машину», а он боялся обмана. В итоге мы еле распихались по четырём машинам и подъехали на вокзал. Туда стали подтягиваться прочие люди и фэны. На вокзале был массовый угар и дикое количество провожающих людей и скинов. Погрузились мы в поезд. Прямо с паровоза Паук толкнул пламенную речь о скорой близости Н.С. Революции, заклеймил Z.O.G. и поехал дальше. Сразу появился откуда-то прозрачный «НЕМИРОФ», весь вагон нас узнал. Появились какие-то фанаты из Харькова. Три военных полковника выставили «НЕМИРОФА», редиски, колбас и прочего. Почему-то они не давали мне нож, боялись, что зарежу. Все стали снова пить, кутить, куролесить, не понятно откуда силы. Я залёг спать, а Паук кутил с вояками примерно до приезда... ЛУГАНСК (четвёртый город): Говорит ПАУК: Когда мы приехали в Луганск, все уже были в полном АДУ, я сам чувствовал себя не очень, поэтому спал примерно 12 часов, а потом полез в ванну. После ванны лежал на койке, листал журнал, курил и зырил телек, на глаза попалось объявление о ТАЙСКОМ Массаже. Коля сделал звонок Олегу, вскоре приехала клевая тёлка, мы ей дали денег и сразу предупредили, что секса не будет! Нет сил! Тока массаж! В результате мы всеже с Колей её дико отпороли, а также выдали ксиву на концерт. После обеда и повторного сна состояние частично улучшилось… Говорит СМЕХ: Отдохнув в гостинице мы небольшой делегацией поломились на местную FM – радио станцию , где нас душевно встретили – в лице администрации, диджея и некой Железной Леди, она действительно была как Iron Maiden. В эфир сразу пошли боевики Коррозии и хиты с последнего сольника Паука «Одинокие Сердца». Паук был в ударе и выдавал адцкие перлы, а Танцор пиздел на украинской мойве, всё это сопровождалось дегустацией Крымских вин. От дичайших телег на адовом русско -хохловском слэнге вскоре у всех поехала крыша, администратор станции от смеха катался по полу и вскоре ему стало плохо – он понял что радио после этого эфира наверно запретят. Было масса радостных звонков в эфир, а также несколько гневных. Нагнав дикой пурги в эфире туса поехала снова спать в гостиницу. Только не унимался «Квадрат» он как Бивис и Батхед шлялся по номерам и борматал «Адова ,адова» и «Клевейше –да , ад.» и «АДУ –ДА!». Говорит ПАУК: На концерт мы приехали в самый разгар фестиваля. С самого начала с нами был старый приятель – Олег (майор Луганского ОМОНА – бывший участник метал группы), он контролировал безопасность делегации КТР. Утром от агентуры Олег получил известие, что Тёмные Силы хотят поджечь Областной Дом культуры и сорвать шоу . Благодаря бдительности и упережающих действий в кладовой ДК были обезврежены три пластмассовые бочки с 80-бензином, а также арестован местный повар который с помощь отвёртки пытался сделать замыкание в высоковольтном щитке…… Громадный совковый Дом Культуры был забит до отказа, народу и тёлок была тьма тьмущая! Вообще припёрлись люди со всех близлежащих городов. Я дал интервью для СМИ и распорядился послать за Вермутом и Немировым, я их смешивал Вскоре шторы задвинули и начали настройку аппаратуры. Говорит СМЕХ: Шэф КТР стал давать распоряжения куда чё включить и поставить, как лучше отрулить звук и тд. Все всё делали и было все нормально. Но один жирный мудила в голубой майке(по виду растовщик), явно не прошёл предпродажной дрессировке. Этот тип был хозяином местной аппаратуры и с первых же минут стал вести себя почему то нагло. Он несколько раз игнорировал простейшее предложение поменять комбики местами, в результате этого вспыхнул мелкий скандал на ровном месте. Жирдяй явно нарывался, но до завершения шоу про него решили забыть. Комбы поставили как было надо. Я объявил Коррозию и ураган по нёсся по Луганским васюкам. Коррозия врубила очень круто – хиты шли за хитами . Этот концерт был ну очень смешной, все были уже в приличном угаре – Паук отмочил хит гастролей. На исполнение песни «Нигер» были приглашены люди из зала, когда песню отыграли Паук отхлебнул своего коктейля и подошёл к микрофону. - А сейчас следующая песня «НННИИГЕР» ! – на мгновение зал остолбенел и охуел …… Чтобы не играть второй раз подряд Нигера Митя «ЩИТ» стал хуярить Рашн Водку. Танцор от смеха чуть не упал со стула….. Говорит ПАУК: Угар нарастал с каждой минутой и всё было заебись, вернее у нас уже была «МГЛА АДА», потом во время «Чада Кутежа» вдруг неожиданно вырубилась аппаратура. Произошло мелкое замешательство, я увидел что жирный звукач вырубил усилители и пытался запереться за железной дверью в пожарной будке. Я сказал это Олегу и Коле, а сам тем временем устроил Мегафон шоу – с помощью матюгальника и барабанов, мы исполнели «Рэп это калл» и адцкий «Садизм», песни которые не нуждаются в электричестве... Подручным людям Олега с трудом удалось выволочь тушу - «Голубова свина» на сцену, с целью адцкого линчевания. Даже в такой невыгодной ситуации «Агент Тёмных Сил» вёл себя нагло и оскорбительно для всей тусы , не понятно по каким причинам он наотрез отказался включать аппаратуру! Начались дикие перепалки, разборки, пихания и куча мола, ну вообщем классические расклады… Говорит СМЕХ: Гитарист Митяй пытался придушить «Голубова», а Паук требовал, чтоб Олег расстрелял его из табельного, но потом он вспомнил про аппаратуру и про расстрел передумал. Жирный попытался снова свалить, но Паук настиг вредителя посередине сцены и огрел басухой. В вдогонку барабанщик Танцор сделал звукачу - «Испанский воротник» посредством малого барабана. С железным обручем на голове - туша негодяя в слепую, кинулась куда не глядят глаза и упала с грохотом в оркестровую яму, где его адцки отрехтовали модные башмаки недовольных любителей музыки … Паук стал снова орать в мегафон : «- Смотрите голубой агент попсовой мафии –правалился в ад! Гори в Аду как дьявол , сука вобщемто !» Митя Щит : «Вали его нах, на сало!» Танцор: «Гори у ПЭКЛЕ!» В зале творился угар и жажда мщения, охрана с трудом утихомирила часть публики, которая требовала громкой музыки… Говорит ПАУК: Под занавес Коррозия отрубила ещё одну мегафоно - барабанную песню и попрощалось с пиплом. Конечно многие были расстроены частично сорванным концертом, но зато по отзывам всем пришлось по кайфу «Испанский воротник шоу и Падение «Голубова свина» в АД Оркестровой ЯМЫ». Я думаю все прекрасно понимали, что Тёмным Силам не удалось полностью сорвать праздник БЕЛОГО МЕТАЛЛА! На улице после сейшенна состоялось массовое братание с местной тусой, мы встретили много ветеранов движения, которые были на наших концертах в Луганске 1992 и 93 годах. Мы вадали всем плакаты и автографы, сделали фотки на память …. Говорит СМЕХ: Вся тусовка, была в полном угаре и я удивлялся, как они держаться на ногах, после четырёх дневного угара, вскоре подвалила камера и началось интервью… Паук: «- Я очень дико доволен приемом Луганской публики, поддержкой оказанной Рок-Клубом и талантливой рок группой Хламида. В Луганск мы приезжаем на гастроли аж с 1990 года и были уже раз пять-шесть, Коррозии здесь всегда в кайф и у нас много друзей вобщемто! Сегодняшний концерт, например пытались сорвать, но враг поплатился за это ….» Олег: «- Утром вверенные мне силы обезвредили банду поджигателей под руководством цунарэфа-повара. По предварительным данным, подозреваемый затащил в буфет под видом кетчупа целых три бочки бензина. Его сообщник - толстый мужчина в голубой майке, сломал электричество и пытался покончить с собой в оркестровой яме, путём падения и самобичевания. Сейчас в реанимации он даёт правдивые показания о заказчиках и о преднамеренном сговоре по организации «теракта во время общественного мероприятия …» Митя Щит: « - Я круто рычал, дико не в кайф, что не удалось доиграть концерт. Мы специально отрепетировали целую кучу старых песен!» Танцор: « - В Луганске я с концертами в первый раз, мне очень понравилось рубить на барабанах для такого крутейшего скин-моба. По приезду в Москву придется купить новые пластики для малого барабана, да хуй с ними куплю. Не жалко когда для хорошего дела пошли !» Говорит ПАУК: Потом с группой ХЛАМИДА и целой оравой бритых, тёлок и журналистов поломились в ресторан гостиницы. Всю ночь адцки колобродили, рассекали по баням, дискотекам и ночным улицам Луганска. Было куча смешных случаев и мелких триллеров, но которые частично помню. Утро было тяжёлое, всем хотелось пить. Доктор и Квадрат «адово» проломились за оживляющим элексиром, а потом с Хламидой и Олегом замутили прощальный обед. Гитарист Щит и Голландец дико затусили с какой то тёлкой и отпороли её прямо на лавке перед рестораном, рядом ходил с батлом Танцор и орал : « - Бля смотрите , мы на машине времени приехали в 1994 год. В Луганске рай! Вот вакалист Хламиды – двойник Егора Летова! Это пиздец какойто! Уа !» Перед поездом мы поехали в магазин «Музыкальный Пик», посмотреть как продаются товары КТР. Говорит СМЕХ: Паук был доволен посещением центра рок музыкальной торговли, где по слухам срубил неплохой куш. На вокзал приехали целой шоблой, с музыкой и мегафоном. Шеф КТР шёл с батлом и орал в матюгальник, отъезжающие были в шоке, Оксана SEX была в раю, вчера она выступала одна. Перед вагоном сфоткались на память, а Паук передал одно из знамён КТР Луганскому областному РОК-КЛУБУ ! С подножки вагона Паук сказал короткую памятную речь : - Сегодня 4 июня 2005г мы вручаем памятное Имперское знамя КТР вашему рок клубу - города героя Луганска. Я поздравляю всех вас и надеюсь, что вы не подведёте Русский РОК-Металл и будите, например, дико рубитца на Железном Фронте против Тёмных Сил Зла, Цунарэфоф и попсовой мафии, вообщемто. Больше трэша, вермута и угара! Слава всем нам! Ждите мы ещё вернёмся. Прощай Луганск! P.S/ В Москву ехали без всяких приключений тихо и мирно. Все читали книжки, а я журнал «Роллинг Стонс». В заключение хочу сказать про Оксану SEX, в 2005 году девушки не терпят конкуренции, жестокий совково-капиталистический мир делает их такими, надо успеть всё урвать, иначе урвут другие…. |
|
|
|